随笔(二)
刚才无聊至极，翻了翻自己的lof,发现自己居然还写过一篇随笔。我都忘记了。
好吧我没忘，现在看那篇随笔还是能想起当时的感受。今夜依旧。
不知为什么睡不着，不然再写点东西好了。不过这篇二一定没有上一篇的韵味足。
什么不起眼的东西如果搞成系列，长篇大论，就往往很难保持原味。一直平淡还算好的，更多的是渐渐的走下坡路。
前几天回老房子住了几夜，但是没睡自己的房间，是和妹妹一起睡的，在另外的比较暖和的房间。我家的暖气不热了，这几年身体虚寒，在被子里缩着一夜，早晨起来手脚依然泛着凉气，很不好受，和妹妹打趣自己像只僵尸。
没能见一见我的路灯啊。回了新家才想起这层遗憾。
不知为什么活成现在这个样子，对自己离群索居这件事情既感到自豪，也不免空落落的遗憾，哀怨。确实有几个好友，却没有一个人能敞开心扉，我不惯常示弱，除非是真正放在心尖尖上的人，不然总觉得唐突，像是打扰了别人鲜活，快乐的日子，平平投进我这条臭鱼。
话虽如此，经常是那个人也被我烦走，然后重新陷入一日又一日对自己说话的忍耐中，等待有或许没有的下一个人。
也许是小时候就自杀过的原因吧，总对许多事情提不起劲来，虽然对生活中的随处可见的美惊叹，但总觉得不属于我，也与我无干，并不值得看上第二眼，更别提为之努力。我的学业，爱情，人生，到现在为止都是如此。纵使总是劝自己要积极健康的活下去，往往不遂愿，大道理说了一大堆，同学还说我是个有深度的人。不免发笑。
仔细想想，到现在对自己还是厌弃的，唾弃自己的粗鄙，愚蠢，懒惰，口是心非，不再次尝试自杀也是因为怕疼，或者质疑成功的可能性。从来不自爱，因为觉得不值得，甚至对爱我的人也抱着惊奇怀疑的态度，有什么好爱的？怕不是看错了我吧。然后渐渐在疏离的关系中证实了，确实是对方看错了，隐隐放下心来。
要是从一开始就预想着离别，往后也不会太难看。到了现在我已经基本上接受这事实了，只是偶尔在看见别人幸福美满的时候才会涌上淡淡的渴望，然后迅速被自己扑灭。
写了这么多，感觉无病呻吟够了，好像可以睡觉了。万幸，今夜不会失眠。
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